我真的是那麼堅強嗎？
「堅強」這個詞語可說是一個讚美詞，是一個正面的詞語，這詞語是用來形容人們的意志或性格。在意志上可解作堅毅不屈、信念堅定，於性格上是勇往向前、不畏艱辛，即使摔倒了也會迅速捲土重來。
許多年以前，這個詞語大多用在男性身上，但隨著時移世易，現今不少女性也可配上這個詞語，因為現在的女性再不是依賴者，女性也有自主權，可選擇自己想走的路，且隨之而來的是同樣需要揹上不同的責任。
究竟怎麼樣的女性才會被人冠上「堅強」一詞呢？工作成績優異？面對逆境也能應付自如？不用依靠男人？能夠獨力支撐一個家庭？不會掉淚？擁有男人般的氣魄？
其他的堅強女人我不多說，我只想抒發一下自己的心聲。
在朋友眼中的我，那是毋容置疑、實實在在的一個堅強女子，在我以往所寫的文章裡、從那些字裡行間中也能夠看得出來，可略知一二，而在日常生活裡，更有多不勝數的例子得以證明。
在童年時，我已一步一步的堅忍地走過來；直到我長大了，仍堅守著這份意志跨過一重又一重的荊棘，走到此時此刻。
現在我的生活尚算不賴，朋友看來是多麼順利、多麼如意，他們又怎麼知道我是如何走過來的？他們可想不到我是如何爭取到今天的生活質素。
一些稍有人生經驗而又對我的事略知一二的人，無不說句 : 你真「堅強」，可知說這話的人說得輕鬆，然而，領受這句話的人，在這一句讚美背後所承受過的是多麼的沉重。
我不否認自己在人前的確是個很硬朗、很堅強的時代女性，甚至乎是個很多元化的時代女性。工作上處事積極果斷，性格爽朗豪邁，興趣廣泛，不服輸，意志頑強。
然而，擁有這種種「堅強」特質的我，是否真如人們所看到的那麼「堅強」？或者應該說是在人前如此「堅強」的我，在人後又是否真的是這個樣子？真正的我真配得上「堅強」一詞嗎？
如果我只能夠在人前堅強，卻在人後軟弱，那麼，那些「堅強」是真正的堅強，還是虛假的堅強？若然只屬虛假的，那麼，我這種「堅強」的性格是否只屬強裝出來的「堅強」呢？
不過，堅強是否真的能夠強裝出來的？就算真的能夠強裝出來，每天都如此這般的強裝著堅強，強裝到能夠把「堅強」運用自如，那麼，這究竟是真正的「堅強」，還是假裝的「堅強」呢？
我不妨直說，真正的我是很脆弱的，日常表現出來的堅強的外表是環境逼迫出來的，略知我過去所走過的路的人必定會明白。
要成為一個堅強的人實在是很累的，要做一名堅強的女子就更加更加的累，因為這不只是身理上的累，心理上的累才最最使人乏力。
有時候下班回到家裡，獨對家中的四面牆，那種無力感更盛，我會立即開啟音響，把音量調高，充實這虛空的房子。
身處家中的我是很軟弱的。我坐在沙發上觀賞電視節目時也要擁抱著洋娃娃；我不怕黑，但睡覺時需要聆聽著收音機，聽著那微弱的聲浪，好使我覺得不是孤獨一人，是在這個世界裡實在存在著的；我還要抱著洋娃娃入睡，沒有了洋娃娃，我會不能入睡，因為那有若失去了依靠一樣欠缺安全感，那樣會使我不敢入睡。
我很愛睡覺，卻又害怕睡覺，因為每晚入睡之後總有形形式式不同種類的夢魘侵襲我、佔領我的夢境，還不時把我自夢中驚醒，冷汗涔涔，無法再度入睡。
我在人前我口口聲聲說著女人也可以堅強、可以獨立，不用依靠男人，也不一定必需要擁有愛情，擁有事業也是一樣。然而在我的心靈深處，卻又是如此渴望愛情、盼望愛情，我很想被愛被疼。當我心情不快之時，當我想要撒嬌時，當我好想掉眼淚時，我也想有個堅壯的懷抱容我躲藏，容我卸下堅強的硬殼。
可是，因為我一貫以來的「堅強」性格，慣了獨立，慣了享受私人空間，慣了自我解決問題，慣了背負所有，因此，連愛情都被嚇跑了，或是找不到一段適合我的愛情。
以前，我曾經被一位朋友說我『不懂溫柔』，這位朋友跟我相識數載，他曾經喜歡過我。他說不會與我成為情侶因為我太強了，他自覺沒有與我並肩而走的能力，做朋友會比做情侶更為合適。
另外還有一名前度男友說我太過獨立，也太過強悍了，這樣顯得他不夠進取，他還是喜歡小鳥依人般的女孩，所以，他很快地找了別個切合他的要求的新女友了。
其實我有自我檢討過，我實在不是一個可愛的女人，也不是個『稱職』的女朋友，因為很多作為女朋友應盡的本份我都做不到，永遠被人嫌『做得太少』，與一般朋友沒有任何分別。
我不是那種每天都數次致電給男朋友的人，甚至乎一、兩天都不曾致電對方，因為我覺得這並非必要的。既然與他相愛，便會信任他，又何須時常『奪命追魂 call』？
我亦不會要求時常見面，我可以一個星期只是見面一、兩次，因為我覺得大家都需要擁有私人空間，大家都有自己的朋友或同事，有自己的生活方式，無須侵佔對方大量的私人時間，這樣做我自覺是很自私的。
我也不是那種熱情如火的女人，更是個不懂溫柔的女人，我不習慣把愛宣之於口，不懂何謂「溫柔地說一句話」，我可以用文字表達，我可以寫篇文章歌來頌，可是，用嘴巴說的話，真的難倒我了！
似乎很多男性都接受不到這種方式的戀愛，他們會覺得我太冷漠，不熱衷這段戀情，不懂得關心他們。我的生活步伐很急促，或者可以說是太忙了，上班時必定專心一意地工作，不喜歡被打擾。有著這種性格的我，男人們只會選擇「欣賞」，缺不會「享受」，所以我那位認識數載的朋友才會有「朋友勝於情侶」的感嘆。
我實在分不清自己究竟是「堅強」還是「軟弱」，幸好在身邊的男性好友教導下，我似乎學習到一點「女性的溫柔」，但是，江山易改，以上說過我的那些「女朋友的缺點」依然沒有去除掉，要我變成小鳥依人，或是既纏且嬌的女人，肯定沒有這個可能性，就算要我假裝一下，倒不如殺了我罷了。
我是那種就算心裡愛得要死，我只需告訴自己要保持冷靜，行為上便可保持冷靜的人。例如那個T君，我愛他愛得很深，然而，他要分手，不想我找他，我仍然可以做到不找他不煩他。
坦白說，現在回想起來，以往的每一段戀愛都是我先被人拋棄，只有最初的那一、兩天我會努力挽救，一旦確定無法挽回，我可以灑脫地放手，任由對方離開我。
以前，我嘗試過為愛情要生要死，弄得身子都差了，事後方知後悔。今天的我不會那麼傻了，我會化悲哀為力量，專注事業，拼命工作。
說了那麼多，拐了幾個彎，我好像仍舊在說明自己的「堅強」，可是，我寫這篇文章的目的，其實是想要說明我是很「軟弱」的......
我還有一些事情想抒發一下，那就是我的軟弱也許是來自孤單，很多朋友不代表不孤單，每天節目豐富、吃喝玩樂也可以很孤單的。
也許是我的家庭問題吧。有父母卻猶如沒有父母一樣，事實確是如此，心理上也是如此，總覺得自己是被遺棄的，是被遺忘的，尤其最最使到我有此感覺的是我的母親。
熟知我家庭背景的人都會知道我與母親的關係。平常的日子，她絕對不會記起有我這個女兒，即使「有幸」想起了我，但在她的自我記憶中，我是一個不孝的女兒，所以不會視我為家庭的一份子。
最親的親人仍然健在，可自己卻又是被她們所遺忘或被嫌棄的，這種「無依無根」的感覺真的叫人難受，就算是再要好的知己也不能填補這份空虛感，因為親情始終是親情，沒有其他情感可以取替得了的。
我愛我的母親，雖然她並不愛我，母親終究是母親。我愛她，卻又無奈地要保持著距離去愛，單方面的愛，她不會知道，即使母親節那天她感受到了，隔天她又會忘記了我，又再變成不曉得了。
這種「被否定存在感」的感受時常悶得我透不過氣來，甚至連我自己也會產生疑惑，懷疑自身的存在價值究竟有何意義？最親的親人都記不起自己，這種孤立無助的痛苦很少人能夠明白及體會的。
大家別說還有個父親，這個父親無須談到他，我也不會承認他這個身份，這個人已經不配做我和弟妹們的父親，現在與他已成仇人。
現在的我，唯一能夠肯定我的存在價值的是我的弟妹，我很愛很愛她們，父親如仇人，母親又不懂得教導兒女，所以我仍然要扶持她們、教導她們，看著她們長大成人。
我還是要堅強下去，我的生活是自給自足的，所以，我絕不能停下來，必須繼續於工作上拼鬥。我是『大家姐』，是家裡的精神支柱，更不能倒下來，我要支撐著這個家庭。
然而，在這堅強的背後，我仍然希望有個愛我的人支持我，讓我疲倦時可以靠一靠，以愛給我貫注力量，好叫我能夠重新抖擻精神，邁開步伐，繼續堅持我的路向。
當然，這個愛我的人必然同樣是我所愛的人，而且是一個能夠接受到我以上提及過的、那些「女朋友缺點」的人，我知道這是很困難的，但是，我就是我，愛我就要兼愛我的性格，不是嗎？
好了，說了那麼一大篇，也不知道會有多少人能夠看完整篇文章，我只是想要抒發一下，很久以前我已經想寫這麼一篇文章了，卻是一直不知從何說起，今天晚上是個下雨天，靈感忽至，遂寫之。
最後一說，我很喜歡關心研那首《我太強》的歌曲，實在是太過適合我了，其實，在下只不過是一名小女子而已......
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