他不准我哭
有人說過一段感情的終結並不一定注定是傷心的，因為在每段感情裡也曾經歷過快樂、甜蜜的階段，所以，即使走到分手這一步，也應該笑著結束。同樣地有人跟我說過凡事不要太執著，要學會把事情看得輕淡一些，尤其面對愛情的逝去，更加無需執著，要學會放手，學會淡然面對。
但是，假若真的無法看得淡然，假若真的無法笑著去目送愛情遠去，淚水仍舊氾濫，溢出了眼眶，弄得特意為某君裝扮的眼影都化掉了，這個時候又有誰能夠安慰我？又有誰能夠替我抹去眼淚及化掉的眼影？
他不准我哭，因為他不想看到我哭泣，也不想聽到我的哭聲。他害怕女孩子哭泣，更怕女孩子在他面前哭得肝腸寸斷，所以，我怎能夠哭泣呢？即使面對分離，面對他將離開我的生活，我還是要笑著面對，笑著目送他的遠走，笑著讓愛情從我身邊溜掉。只要學懂了不再哭泣方算是進步，方算是成功，方算是學會凡事都看輕。
他不准我哭，我又怎能夠哭呢？我不想當他擁抱著別的女子之時，心裡想到對我的只是那麼的一份抱歉，我不用他對我說抱歉。我清楚知道他要我學會的，他都是為著我好，想要我學會堅強，就算將來不幸地再遇上相同的情況，我仍然能夠好好的站住，不會倒下。
他同樣說過分手也不一定是所有關係的結束，這只是愛情那部份的終結，所以無需哭個呼天搶地，無需因而激動或悲憤，因為這已是無法挽回的事實。他也說過即使曾經多麼專心一意的愛著我，可是，這一刻他心裡最愛的是另一位女子，對我的這份愛已經比門外的雪更輕、更薄，在他心裡再沒有一點重量。
假若我的淚水還是失控地湧出，淚眼模糊的樣子又有誰可安慰我呢？他再三叮囑我不要哭了，我怎麼可以一哭再哭呢？我真的要撐起來，笑著面對這一次的分離。假使真的能夠忍得住淚水，是否代表我又長大了和進步了？
他不准我哭，我真的不可以再哭了，我已聽厭了他說抱歉的話，真的別再說了。你要與別人擁抱，你要遵守對別人的承諾，這是你的事情，不要再跟我說抱歉，這是於事無補的，別再刺激我的淚腺了。
我知道，我真的知道你現在對我的關心都是出於好意，都是想我好，想我盡快回復堅強的我，假使日後再有甚麼不快，也不會感覺到太痛楚。
不過，人人都說不開心就盡情哭吧！哭過以後心情便會暢快許多。如果所有的哀傷和心痛、所有的憂愁與不忿都能夠隨著块堤般的淚水一一流出體外，不再教我難受，那麼，我力竭聲嘶地抱頭痛哭也不是罪過吧？
真的好想哭，真的真的好想哭，只要用心愛過，沒有一個人真正能夠對分手處之泰然，而我更加無法堆出一臉和煦的笑容來面對分手這一幕。儘管我真的能夠忍得住淚水，不讓它滑落，也只是表面上的進步，並不代表我下一秒鐘依然如此瀟灑地接受這個事實。
然而，我同樣地實在是不想哭，真的不想哭，因為哭泣又有甚麼意義？這只是哀悼自己已死的愛情，這只是沒有人憐憫的哭泣。
我知道你想我好，你仍然對我很好，你真的只想叫我學會堅強，學會一個人也可活得好好的，不管將來還會有甚麼人捨我而去，我仍舊可以好好的為自己而活，而非為別人而活，這是你想我學會的。但是，這是你的想法，並不是我的想法，你知道嗎？
我會哭泣是因為我愛你，是因為我深深地愛著你，因為失去了你，我心痛、我哀傷，我流出的每一滴眼淚都充滿著對你的愛。
我知道你不喜歡我哭，可是，我就是不能自控地哭上一遍又一遍。每次想到自己的遲疑，以致錯失了這段情緣，更因為我的錯失而替你與她再次牽上紅線，我都心痛得無法呼吸，我都不忿得恨極了自己，為何不早一點察覺到自己的感情？
我不能不哭，我哭天意的捉弄，我哭天意的擺佈，我哭天意的殘酷。是天意的刁難使我沉溺過去，使我錯失機會，使我失掉了你。
我更加需要哭，我哭自己的愚蠢，我哭自己的愚笨，我哭自己的愚昧。是我的無知變成自己拱手讓愛，將你推回她的懷抱，推回她的世界。
我一定要哭，我哭出自己的感情，我哭出自己的愛意，我哭出自己的真心。是我的後知後覺讓我甚麼都晚了一步，甚麼都無法爭取，甚麼都無法挽回。
請你別冀望我會不哭，因為我實在有太多哭的理由，而種種理由皆是一個原因，那就是因為我太愛你。因此，別叫我不要哭，因為叫我不要哭等於叫我不要愛你，恕我無法做到。
縱使你多次對我說現在能夠給予我的只是朋友的愛，且多次要求我對你也如朋友般看待，說甚麼不是情人也是朋友。很抱歉，我真的做不到，我對你的愛已如滔滔江水，不能止息，我不甘心於朋友的愛，更無法將滿腔愛意化為純如清水般的朋友之愛。
請你、請你讓我愛著你；請你、請你讓我哭著想你，哭著念你，哭著愛你。
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