凝眸雅苑

第十五章　樹兒泣血滿枝紅了

12 . 09 . 2002（四）晴

又一個多月沒有打開事記本了，因為這些日子都沒有任何特別事情需要記載。

每天仍然拼命似的賣命工作，就連超時工作亦無半句怨言，只想把時間填得滿滿的，只要沒有空餘的時間，我便不會想起他，不會被啃蝕不休的思念侵蝕我那破損不堪的心。

沒料到我這數月以來的賣命式工作，竟然獲得老闆的讚許及欣賞，薪金兩度調升，連職位的頭銜也變得更具專業性，可算是情場失意、戰場得意吧！當然，薪金調升了，工作量定是愈益繁重，而老闆亦十分器重我及信任我，逐漸把業務上的決策權交到我的手上。

這樣的演變，我可以更加名正言順地為公司付出大量時間，不眠不休地工作，不怕被下屬議論紛紛。我的生活除了工作外，下班後的時間同樣變得非常充實。在各方朋友的帶領下，我結識到更多朋友，閒暇時間都能夠被填補，讓我可以繼續逃避問題，盡情地放縱自己。

我幾乎每一晚都外出與朋友喝酒、唱歌，或乘便車到處逍遙。每一晚幾可說是無酒不歡，秉成「對酒當歌，人生幾何」的豪邁壯志。在眾多的朋友堆裡也有不少狂風浪蝶拜倒在我的石榴裙下，但我一直擺著高傲的姿態，對他們嗤之以鼻，或採取若即若離的態度，即使我玩樂時多麼熱情、多麼奔放，對他們的態度都是冷若冰霜，點到即止。

可是，我這種又冷又熱的態度卻引起了他們更大的好奇與強烈的好勝心，我也懶得費神，隨他們愛怎麼做便怎麼做，要追求我的即管過來，我已定下一個距離、一條界線，他們可別妄想能夠超越到。

直到今天，是T君的生日。我下班回家後，鼓起最大勇氣致電他，而他竟然會接聽我的電話，讓我喜出望外。我按捺著興奮的心情，以平靜的語氣跟他說生日快樂，他親切地接受。

我們閒聊了一些日常生活瑣事，氣份很諧和，我也透露出很多人追求我，但我對誰都沒有興趣。他揶揄我有人要就應當快些投懷送抱，否則將來沒有人要我時便悔不當初。這些笑語久已未聞，當下感到非常動聽，沒有半點怒意，更笑著回罵他。我倆傾談了十多分鐘後，他又有事要掛線了，我再不情願，也得掛線。

今天真是最快樂的一天，我可沒想到我倆會傾談得這麼開心、沒有隔閡，但願未來的日子都可以像今天一樣，能夠聽到他的聲音，與他閒話家常，說說笑笑，知道他的生活一切安好，這樣我便心滿意足了。

正是發生了如此開心的事情，方會令我再次翻開事記本，寫下今天的難忘心情，寫下今天的雀躍興奮。可是，當我寫到了末段，眼淚竟又徐徐滑下，心中揪痛。

原來我是一個貪得無厭、貪婪非常的人，我根本對這種交往狀態並不滿足，我好想見他、擁抱他及親吻他，我不甘於只能夠聽到他的聲音。

淚水模糊了我的視線，我用手背拭去淚水，方可繼續記下我現在的心情。正當我將拭淚的手放下，打算繼續書寫時，我赫然發現手背上沾到點點血紅色的液體，我取了一張面紙抹淨手背，之後再拿來拭淚，終於發現我的淚水竟然是淡紅色！我有點害怕，於是走到鏡前再仔細一看，眼裡紅筋密佈，而且，淚水中正摻雜著絲絲血紅。

我連忙挽起手袋出門，乘計程車到診所。面對醫生，我只好把近況如盤托出，說出我自分手以來，幾乎每一晚都會哭泣，除非那一晚酒喝多了，回家後便倒頭昏睡，才不會帶淚入眠。

醫生說因為我長時期的哭泣，淚水傷及眼球，使眼睛疲勞過度，傷到了淚腺神經，導致微絲血管爆裂，才弄成這般情況，醫生叮囑我別再哭泣。

取了眼藥水及消炎藥回家，真是搞不懂為甚麼要吃消炎藥，最討厭嗑這種藥丸。醫生的叮囑對我沒有效用，哭泣已成為我的生活的其中一個部份，是臨睡前的慣性活動，豈可喊停便停？若可這樣，我亦不需日以繼夜地工作，也不需每天愁煩晚上的夜遊消遣，以避免鎮日以淚洗臉的宿命。

我再到書桌前寫今天的事記，發覺該頁頁面有一滴乾了的淚印，而且是帶著淡淡的紅色的淚印。我苦笑了，因為這天的事記記載可真的是有血有淚的一天，實在諷刺極了。

今晚決定不外出了，我悠閒地躺在床上，回味著剛才與T君聊天時的歡樂時光，在腦海裡不斷重複他的一顰一笑，淚水當然要來助慶，為往昔一切只能回味而增添一絲淒美心酸的氣氛。

那些眼藥水和消炎藥跟我距離已經變得很遠、很遠了，我根本無需要接觸它們，因為它們並不能醫治我嚴重受傷的心靈。流淚，就讓它流個夠吧！血淚，就讓它繼續淌下吧！心裡滴血我看不見，至少頰上的血淚能夠讓我看到及感受到自己的傷痛達到哪種程度，就讓我的生命隨血淚流至枯乾吧！

13 . 09 . 2002（五）晴

今天下班後到我家附近的一間租售電影光碟的商舖租借電影光碟，而我租借的正是吳奇隆與楊采妮主演的那一齣《梁祝》，因為很久沒有翻看過了。自從我的雙眼流出血淚之後，我便想起了這齣電影，尤其楊采妮同樣流出血淚的那一幕。

回家整理好一切後已天色全黑，我關掉所有電燈，專心而孤獨地觀看電影。

尚記得第一次觀看這齣電影的時候，我因為感情太過投入，哭得肝腸寸斷，眼睛都紅腫得像核桃。想不到事隔數年，自己竟然都會上演出一幕淌下血淚的情節，真的是意想不到。

看到楊采妮終於要返回家鄉準備成親，我已是熱淚盈眶，再看到吳奇隆被家丁毆打，兩人被逼分離，楊采妮被幽禁，我更是泣不成聲。直到楊采妮披起婚嫁的裙褂，眼角淌下血淚的那一幕，我哭得更是淒慘、悲慟。

我不其然地看看手中用來拭淚的紙巾，亦已變成了淡淡的粉紅色，看來我又流淌出血淚了，不過，我已經不感覺到害怕，仍舊任由淚水無拘無束地在臉上奔馳。

好想念、好想念他，究竟遠方的他又曾否掛念過我？有否一剎那想念著我？有否曾經好想跟我見面？有否懷念我倆甜蜜的時光？有否想過再挽我手？

電影落幕，畫面變回一片藍色。我望出窗外，點點繁星綴滿夜空，曾經在某個遙遠的晚上，我倆親暱地擁抱著仰望這片璀璨眩美的穹蒼，一同享受這綺麗浪漫的氣氛。可惜滄海桑田，回憶歷歷在目，現實卻物是人非。

接著，我又找尋收藏著的電影光碟，找出Sammi主演的第一輯《百份百感覺》獨自觀賞。看到梁詠琪要Sammi教導她怎樣跟鄭伊健說分手的那一幕，淚水又宣告缺堤。在這齣電影中，這是我最喜歡的一幕情節，特別是Sammi的那一段心聲剖白，是寫得如此貼心。剖白內容如下：

「愛一個人是一件很用力、很費神的事。對方的喜怒哀樂等同於自己的喜怒哀樂，當對方哀愁的時候，自己亦要表現出堅強、快樂的一面。儘管心裡極不好受，也要逗得對方展露笑容。」

看到Sammi在頒獎台上演唱《不拖不欠》，每句歌詞都唱進我的心坎深處，心痛的感覺完全控制了我，我只能夠瘋狂地哭。

我跟他的分開，同樣「沒留念也欠缺舊信件」，也許他根本不是認真的，所以，他同樣沒有遺下甚麼給我。「但唯獨遠處那面掛鐘，可以給我紀念這秒的痛」，而我跟他的結局，也只有時鐘給我倆做了見證。

看畢兩齣電影，雙眼真的太澀、太痛了，像是被千千萬萬隻小蟻啃咬著一樣，刺痛得睜不開眼，即使淚已乾，亦因刺痛而不斷滲出淡紅色的血水。儘管我已閤上眼睛休息，可是，刺痛的感覺仍然折磨著我，我想我會否今晚之後就因為流淚而變成瞎子。

我現在的傷痛，他可知道嗎？我現在為他所受的痛苦，他又可感覺到嗎？不！我不應這樣說的！我不應該將責任歸咎於他，我不應該埋怨他，一切都是我自討苦吃，是我甘願受苦，並不是他叫我受苦的啊！他不是早已經叫我放手、叫我不要再想他的嗎？我不應、也不能埋怨任何人，我只可以責怪自己愚笨，為甚麼仍然那麼愛他，為甚麼仍然那麼執迷不悟！