凝眸雅苑

第十四章　樹兒萎靡日漸衰弱

20 . 07 . 2002（六）陰

很久都沒有寫事記了，因為這段日子是我一生中最黑暗、最崩潰的一段時期，思想如膠著狀態，根本無法動筆。手術後休息數天，除了上洗手間便是躺在床上，不是瞪著天花板陷入沉思，便是瘋狂地啃書，每天只吃三數塊餅乾，喝下的水比淌下的淚還要少。

而且，身體的每一次移動都會讓我全身疼痛，這種痛楚伴隨著我每一個朝與暮，身心皆痛的情況使我變得憂鬱。我把家裡所有的窗戶都用上深色的窗簾阻擋陽光，使屋子裡變得昏暗，儼如我的內心。日間灰灰沉沉，晚間更為闃黑，我的身軀亦如喪屍一樣。

上班之後，雖然痛楚沒有那麼嚴重，也一步一抽痛。我咬緊牙關，機械化地工作。我變得沒有情感。我不會生氣，鮮有言語，連體溫亦隨之冷卻，與行屍走肉沒有兩樣。

因此，這一段日子，我完全提不出半點力氣寫事記，何況也沒有甚麼事情值得記載。接二連三的鉅變不單使我的心被掏空，肚子也被掏空，身體內外都空空如也，唯獨腦海仍舊被思念填得滿滿的。

我拒絕接聽任何電話，也沒有連線上網，與網絡世界的人完全隔離。朋友致電過來，我都沒有接聽。我拒絕過無數次的來電，仍然等不到我引頸以待的電話號碼，那熟悉的電話號碼一直沒有出現於來電顯示上，我每天被動地等了又等、盼了又盼。

直到前兩天好友S君致電予我，與他認識了一年多，是個感情不錯的好友，這段期間都拒絕過好多次接聽他的電話，但是，那天不曉得怎地選擇了接聽他的來電，他想找我看電影。

「電影」二字在我的腦海炸裂開來，心裡也像是被大鐵鎚狠狠地敲擊了一下，劇痛萬分。我不斷婉拒他，可是在我多次的婉拒下，還是被他的熱誠感動，接受了他的邀約。

與T君分開以來第一次踏進電影院，而且還是與他經常流連的華懋戲院。此情此景，本該是非常熟悉，卻又顯得有點陌生，我感到一陣心碎。

這次我會接受邀約，是有一個特別的原因，因為這齣電影是由我最愛的Sammi所主演的《我左眼見到鬼》。以往，由Sammi主演的電影，我總會到電影院欣賞一次或以上，正是因為這個原因，我才免強答應是次約會。

電影的下半部我開始「唏哩嘩啦」地哭，S君不斷把紙巾遞給我，我直哭到電影完場。電影中，Sammi一直掛念著先夫，卻在人前表現出滿不在乎、毫無留戀的模樣，其實，她的內心比誰都更加心碎神傷，更執意沉溺過去，從來沒有想過要重新振作、拋開傷痛，這儼如我的寫照吧！

雖然T君並非去世，卻也走出了我的生命，走出了我的世界。我仍然悽苦且孤獨地靜靜守候著、祈求著、希冀著，盼望他終有一天回來我身邊。

看完電影後我們各自回家。回家後，我整個人像虛脫般疲累，也許路走多了，也或許心力交瘁。沐浴更衣後嗑了止痛藥，便躺到床上回味著剛才的電影情節，同時在想念著T君。

無邊的思憶充斥腦海，追逐幻影，淚水沾濕髮鬢，便帶著點點濕意沉沉睡去。

07 . 08 . 2002（三）晴

這一晚，幾位好友邀約我上卡拉OK消遣，因為T君一事，我也太長時間沒有主動聯絡她們了，內心感到十份愧對她們，所以便答應了她們的邀約。而那些熱唱榜裡的歌曲，幾乎都是一些詞曲傷感的情歌，都是我這陣子經常在家裡播放來抒發情緒的。諸如：《痛愛》、《怯》、《勇》、《閃靈》、《假如讓我說下去》、《回來我身邊》等等。

開始之時，我還忍得住淚水，一面唱歌，一面分心與她們玩「骰盅」，不論輸贏都搶著喝酒。她們漸漸發覺到我神色有異，阻止我玩下去，也不准我再喝酒。我極力否認有心事，繼續玩、繼續喝、繼續瘋，直到那一首歌曲的旋律突然傳入到我的耳中。

那是Beyond主唱的《情人》，這是T君唯一一首送給我的歌，也可說是代表著我倆的這一段愛戀的一闕愛的輓歌，只要響起最初的數個音調，我便能夠認出這首歌曲。我常常播放這支歌曲，對此非常熟悉，可真是損折肝腸的一首訣別歌曲。

為何又來捉弄我？那麼多的歌曲不挑選，偏要挑選這一首歌曲？是要讓我非心痛不可？隨著朋友唱出歌詞，我無法再在她們面前固作快樂，強忍了一整晚的淚水再也關不了閘，肆意地洶湧奔流。

坐在我的身旁的幾位好姊妹看到我瞬息間的變化，都亂了手腳，神色慌張地急忙找紙巾，憂心忡忡地不斷詢問我究竟發生了甚麼不如意之事。

我在這個朋友圈子中一直充當大姊姊的角色，因為我的思想獨立而成熟、個性剛強且硬朗，因而成了她們的精神支柱及傾訴對象。她們有何難題、有何委屈、有何不愉快或需要協助之時，都會找我幫忙或安慰。我在她們面前，除了中學時因成績不理想而哭之外，幾乎再沒有見過我哭泣了。

以往，她們知道我不開心，都會盡力安慰我，我亦很快強行振作。面對她們，我總會表現出最佳狀態的一面，因為她們完全不懂得怎樣去安慰失意的我，而唯一懂得的便是不去騷擾我，給我清靜的空間去調息情緒，但是，當她們這樣做的時候，便會頓失依靠。

不過，她們並非事無大小都來找我傾談，大多在不得已或解決不了時才會想要尋求我的幫助，而平時最多的是致電來閒聊瑣碎是非，抱怨一下工作，談談愛情路上的疑難，對前景的憂慮等等，諸如這般。

因此，這時她們看到我慟哭得身體劇烈抽搐、俏臉上涕泗縱橫、情緒如此崩潰的狀況，真的被嚇得六神無主，那些正在唱歌的也發現到我的失常，都扔下咪高峰，走過來幫忙安撫我、慰問我。

看到她們一臉的關切、手足無措及誠惶誠恐的樣子，我於心不忍，竭力壓下心裡的傷痛，止住淚水，破涕為笑，言簡意賅地跟她們說出失戀經過的概括，當然，墮胎的那個部份仍是有所隱瞞。

不消一刻，我已藏起哀傷的臉孔，又笑容可掬地面對她們，我跟她們說到洗手間洗個臉，她們想陪伴在側，但我說不需要了。在洗手間裡，我用手機傳送了一個短訊給他，內容如下：

「我們現在還是不是好朋友？為何你明知道我墮胎了，不單沒跟我說會負上一部份的責任，甚至在手術後，相隔了這麼久，都沒有給予我一聲慰問？你是害怕我要你承擔一半的手術費，還是害怕我會再糾纏你？這個小生命是你共同參與製造的，你真的一點兒也不覺得惋惜的嗎？」

傳送了這一段訊息之後，我回到房間，繼續笑意盈盈，不多久後大家都各自愉快地回家去了。

臨睡前，我仍是親吻一下狗娃娃，對著它訴說出心裡面祈求T君安康的祝福話語，然後才會又擁抱著另一隻毛娃娃傷痛欲絕地哭出心裡面的千縷哀愁，而濃濃的思念亦隨淚水源源湧出……