凝眸雅苑

第七章　朝陽後的狂風暴雨

02 . 05 . 2002（四）晴

連續數天我都沒有心情寫日記，因為思緒一直非常凌亂，糾結如麻。自從那天早上與他分別後，我一直都沒有再見過他，他也沒有找我。唯獨四月二十九日，因為我的心情非常惡劣，情緒也很低落，便相約好友到酒吧喝酒。

這個好友正是F君，他知道我和T君的所有事情，一直觀察著我倆的感情發展。二十九號之前，不論我用甚麼方法都找不到T君，他的手機連續幾天都沒有開啟，傳呼他也沒有回覆我，我不敢往壞處想，也不想往壞處想，唯有拼命工作，以忙碌來遏止胡思亂想。

直到二十九號晚上凌晨一時，我再嘗試致電他，這次電話終究接通了，我終於聽到他的聲音。我只是不斷問他一句話，我語帶哭音地發問：「你以後還會不會找我？」他的語氣很不耐煩似的，一直沒有回答我，我不斷地追問，他不斷地推搪及迴避我的問題，只是叫我早點回家。

我一邊哭一邊不停地重覆問他這個問題，也顧不得旁人側目，但他說畢「早點回家」這句話後便急促掛線了。之後我再致電他，他的手機又接駁不通，變成關機狀態了。直到今天，我仍然找不著他。

F君是聊天室的最高管理員，他把他的帳號給我，讓我查看室友的進出紀錄。我發現T君每天都有進入聊天室，而且還跟B女有說有笑，跟平常一樣。

那一晚他在電話裡跟我說近來工作上遇到難題，不希望我繼續接連不斷地煩擾他，表現得很是心煩氣躁般。可是，我從紀錄中看到，他仍舊是一貫輕鬆愉快的快樂模樣。

我看到他跟B女的親暱對話，那種完全不像有煩惱的態度，我驟然感到自己已成了敝屣。一股龐大的絕望感籠罩著我，讓我透不過氣來，我不能再啞然承受，我要昭告眾人！然後，我在聊天室的討論版寫了一篇文章，內容就像跟大家訣別一樣。

我知道我這樣做必定會使他震怒，但我已顧不了這麼多，我處處遷就他，他可曾體恤過我、瞭解過我的心情？而且，我幹出這樣的事情來，活躍於聊天室的人定必猜到發生了甚麼事，因為我與T君的戀情早已是不需我倆親口承認而又眾所皆知的了，一定會有人將關於這篇文章的事轉告他的。

下午六時，T君在ICQ出現，我相信他已經看過我寫的那篇故事，方會在ICQ現身，跟我說話，因為在此之前，不論我於任何途徑均遍尋不獲他的蹤跡。

我在ICQ裡不斷懇求他致電我，這時候的我經已淚如雨下，只能夠靠文字來央求他。他終於答應致電我，在電話中，我最不想聽到的說話偏偏要鑽進我的耳朵裡。

他說他要放棄我了！他說公司的業務越來越繁重，近來又遇上一些難題，使他懊惱萬分，他再沒有多餘時間照顧我，更沒有空閒時間和我見面。我聽到「分手」二字已是聲淚俱下，我說我可以等他，也可以減少見面，所有所有都可以減少。

可是，他竟然無動於衷，只是說分手亦是朋友，仍然會關心我，待我如好朋友一樣，這樣他的壓力會輕微些許。他承諾在聊天室裡我仍然可以跟他有說有笑，他不會再逃避我，並叫我要堅強一點，別再哭，別再為他傷心。

我不能接受這樣的結果，聽著他一句又一句說話，我的心臟猶如被銳利的刀鋒一下接一下地刻劃，劇痛無比。「朋友」，為何只能夠成為朋友！我不接受、我不接受！我絕不能接受！我變得歇斯底理，哭得說不出話來。

但是，我仍然勉強壓抑著哭聲，方能夠艱澀的吐出話來。我淒然地問道：「你究竟有沒有真心愛過我？」他說：「我從來都沒有想過要玩弄你，我是認真對待你的，如今選擇放棄你，我也實在是無可奈何。」

我喊叫道：「既然是無可奈何，為甚麼還要分手？為甚麼不試試改變相處方式？為甚麼不肯給予我一個機會，讓我嘗試迎合你？」他卻是依舊堅持分手。

他說道：「你不要再強逼我了！我已經有很多事情需要煩惱，不要連你也向我施壓力，你這個樣子只會讓你變得不再溫婉可愛，甚至使我感到厭煩，從此不再與你有所接觸。」

聽到他這樣說，我頓然語塞。他勸慰我道：「不要再哭了，不要再傷心，快快重新振作。或許將來有一天我會重返你的身邊，再找你做我的女朋友，再和你一起。」

我的淚水仍然洶湧奔瀉著，哭聲也驟變淒厲，握著電話的手不斷劇震，心痛蔓延到全身。聽到他最後的這幾句話，我邊哭邊笑，笑聲卻令人寒心、顫慄。我乾笑幾聲，問他這幾句話是不是真的。

他的語氣充滿了無奈，也像是很不願意似的，也似是很敷衍般回答我「是的」，然後便二話不說，匆匆說聲「再見」便掛線了。

我仍舊握著電話筒，聽著那掛線了後的「嘟嘟」聲，呆若木雞，身軀僵硬如石像。也不知道過了多久，我才猛然醒悟，摔下電話，撲倒在床上抱頭痛哭。

好痛、好痛！心裡痛得如萬箭穿心，又似是心臟被人無情地扭捏著，痛楚的感覺傳遍每一條神經、傳遍每一個細胞，全身都在劇痛著，就連呼吸都變得困難。可是，眼淚卻無法停止，淚水如江河缺堤般不斷氾濫湧出，在臉上肆意地奔流。

就這樣一直狠狠地哭，連綿不斷地哭，慘烈的哭泣漸漸變得力竭聲嘶，喉嚨只能夠發出低沉沙啞的哭聲，惟獨眼淚仍然如瀑布般滔滔不絕。好痛、好痛！心仍然被撕裂般的絞痛著，呼吸仍然異常困難，身體每分每吋都在劇痛。

不知道哭了多久，眼淚停了，可身心的劇痛猶在。我的腦海裡突然浮現出一個地方，我站起來梳洗更衣，茫然地挽起手袋，步出大廈。

我選擇乘搭計程車。在計程車裡，我欲說出我想去的地方，竟然發不出聲音，只能夠發出非常微弱的沙啞聲。我從手袋中拿出紙筆寫了一個地方的名字，司機看過後便開車。

我一直沉浸在哀傷之中，矇矓間聽到車廂裡的收音機正在報時，已經八時正了，原來我哭了接近兩個小時。這時候，收音機正開始播放一首歌曲，是鄭秀文的《不拖不欠》，聽到這闕歌，憂怨的曲調及傷感的歌詞在心間縈迴，淚水又再湧上眼眶，我低垂著頭，任由失控的淚水潸然滑落。

原來我還有眼淚，原來淚水是無法流乾的。我緊抿著唇，沒有發出一點哭聲，我不想嚇到司機，淚水仍然像斷線珍珠般急促墜下，無聲的啜泣使哀傷感更深、更濃，使內心加倍痛楚。

一曲既終，這時收音機再播放譚詠麟的《幻影》。我心裡不禁瘋狂大喊，不斷哭問道：「為何在我傷心之時還要播放如此直教人垂淚的歌曲？是嫌我痛得還未夠嗎？是嫌我的眼淚流得不夠多嗎？是要用來諷刺我的無知，還是嘲弄我的癡傻？」

隨著歌詞，我的思緒飄到老遠，回憶著以往跟他甜蜜的片段，又再陷入沉思當中，再也聽不到歌聲，也忘却了身在何處，直到司機的叫喚聲響起方返回現實。

我仍然流著淚，付了鈔票，司機疑惑地看著我，我沒有理會他，默然下車。

清涼的海風立即吹醒了我渙散的神智。這裡是清水灣，我熟悉的向前走去，拾級而下。

走在沙灘上，四周人跡杳然，望著漆黑一片的大海，海面沒有映照出半點星光。如此肅殺的黑夜，愴涼悲痛的情緒更加肆意侵襲，我痛苦地蹲下來，掩面痛哭。

為甚麼為甚麼為甚麼！是為甚麼！為甚麼我會輸掉？為甚麼要拋棄我？為甚麼要我成為孤單的一個！為甚麼我會比不上那個比他年長八年的女子？難道我對他的感情比不上她對他的恩情？難道我虛幻的愛情付出不及她的財政支持實際？

我好愛好愛好愛他啊！真的好愛好愛好愛……為甚麼？究竟是為甚麼？為甚麼要這樣對待我？為甚麼要這樣戲弄我？既然注定了我無法與他成雙，為甚麼要讓我遇上他？為甚麼又要讓我愛上他？

為甚麼非要引誘我，讓我愛到無法放手之時、讓我在心坎中自以為得到之時、讓我在腦海裡自以為充滿希望之時，甚至讓我打開雙手擁抱一切、自以為幸福在握之時，卻讓我失去一切！

為甚麼要這麼急不及待的將我由天堂打進地獄？是要我嘗嘗甚麼是痛不欲生嗎？為甚麼要讓我愛到不能自拔？是要置我於死地嗎？我望著茫茫大海，情緒忘形失控，淚如雨下，不斷對著大海呼喊「為甚麼」。但是，除了我的聲音，就只有風聲颯颯。

心，實在太痛了！既然天要絕我，掙扎也是徒勞，何不爽快一點，來個自我解脫？我脫下高跟鞋，向著茫茫大海走去。冰冷的海水從腳踝傳來，使我打了個冷顫。當海水才浸沒小腿，突然走出一個陌生的男人，他拉著我的手臂，我意識迷糊地望著他，也不知道他從哪裡冒出來的，正欲張口問他做甚麼。

然而，他卻搶先質問我是否正欲尋死，我的心頭竟然閃過一絲尷尬，只能夠搖頭示意。他又伸出手向沙灘上指了一指，他說他一直看著我蹲在沙灘上哭。被人識破了心事，我羞愧的低下頭，輕生的念頭也被打消了，接著，他便拉著我返回沙灘。

回到沙灘上，我對他微笑頷首，落寞地離開沙灘。原來想要尋死也挺不容易的，香港的好事之徒四處皆有。

當我走到停車場，赫然發現剛才乘搭的那輛計程車還停泊著。我坐進車廂裡，司機立即關掉收音機，難道司機都看出了我的心事？全寫在臉上嗎？誰都看得出來我想自尋短見？

他問我是否回去，我點點頭，望著車窗外的風景，心裡想著另一個解脫方法。就在我胡思亂想之際，看到街道上有一家人，母親推著嬰兒車，丈夫陪伴在旁，是一幅充滿溫馨的圖畫。我甫想起自己的肚子裡也可能有了T君的骨肉，霎時嚇得冒出一身冷汗！

若非剛才那個男人救了自己，可能我已經一屍兩命了！想想也夠恐怖，我摸著肚子，心裡充滿歉疚，我差一點便可能扼殺了一條小生命，幸好被及時制止。

回到家裡，心裡仍然絞痛著，腦海卻一片混亂，萬一真的懷孕了，我該怎麼辦？我與他經已分手。

想到「分手」二字，又復淌淚。若果真的懷孕了，他會負責任嗎？他願意和我結婚，還是選擇拋「妻」棄子？我好徬徨、好無助，這一刻好想念他那壯闊的懷抱。

10 . 05 . 2002（五）雨

渾渾噩噩地活了幾天，是的，是「活」了幾天，只可以用「活」字來形容這幾天的日子。自從跟他分手以後，我整個人失魂落魄般，也不知道自己是怎樣挨過來的。

每天拖著沉重而頹喪的身軀上班，臉色蒼白而枯乾，眼瞼紅腫而半掩，目光呆滯而無神，表情哀怨而慘淡，渾身上下都籠罩著半似死亡的氣息，讓人慘不忍睹。

離開辦公桌的時候，我就像剛才所形容的樣子。但是，當我開始工作後便比任何人都要勤奮，鉅細無遺、積極而賣力地完成手頭上的所有工作，甚至連自己份內以外的工作都一一完成，更自告奮勇地超時工作，替公司整理以往的業績，將所有文件、檔案等等重新編排，整理得更系統化。

我要以日以繼夜、毫不間斷的忙碌來阻止自己無邊無際的積愁怨緒，以堆積如山的繁重工作來麻木自己奔騰洶湧的情感，這樣才能夠讓時間流逝如梭。

我完全失去了食慾。首兩天除了喝水外，甚麼東西都吃不下，也沒有飢餓的感覺。本來逐漸好轉的胃病因而又再復發，每天都折磨著我，無時無刻都在疼痛。

下班之後，為了忽略心痛的感覺，不斷租借各式各樣的文藝小說閱讀，每天都可啃掉兩、三本。我沉迷於小說的劇情之中，惹笑的劇情不懂笑，掀愁的劇情盡情哭，直到累透才帶淚入眠。

每天只是睡眠兩、三個小時，也是在啃小說途中倦極入睡，否則都只是失眠。直到第三天，身體已經亮起紅燈，一陣陣暈眩的感覺衝擊著疲弱的我，我方開始吃東西。

這個時候，我方嘗到何謂食而無味、如嚼樹皮，唾液分泌好像失調了，感覺到喉乾舌燥。每一下咀嚼都要頗費力氣，且也食不下嚥，每吃一口都要喝一口水和著吞下去，吃了一、兩口便會覺得飽。而且，食物落進胃裡，胃痛並無減弱，反而加劇，似是抗議著消化的工作。

可是，想到我的肚子裡可能已經開始孕育著小生命，吃得再痛苦、再辛酸，我還是要吃，惟有含著淚捱下去。

上班時偶爾需要外出送文件，我經常因陷入冥想之中而多走了路，或魂遊四海般的直向前走，也沒看交通燈指示，每每幾乎導致發生車禍。這一種有如行屍走肉、沒有靈魂附體般的生活，就這樣給我捱過了好幾天的光陰。

我同時間將自己完全封閉起來。我沒有上線，沒有致電朋友，也沒接聽任何人的電話。直到今晚，聊天室的好友U君不斷致電我，因為我沒有關上手機，我暗暗希冀著T君會忽然致電來和我聊天。

U君不斷致電我，又在留言信箱留言，電話一直響了十多分鐘，我終於拿起電話，撥號到留言信箱，聽聽U君為何這麼急著找我。聽罷留言，他告訴我找到了B女跟我說明一切，叫我快接聽電話。

一直以來，U君與B女也滿投契的。當他得知我和T君分手一事後，想要開解及安慰我，卻連續幾天也找不到我。他擔心極了，也不想我繼續傻瓜般的消沉下去，於是，他極力遊說B女面對我，對我說出真相、道出事實。

我禁不住好奇心，亦不忍他為了我所付出的努力付諸流水，所以致電他。我們三人在電話中以三人會議的方式對話。

B女進入這個聊天室不久後便開始迷戀T君。原來她早已經從U君口中得知我跟T君的關係，怪不得她在聊天室裡本來對我很親切的，後來卻變得非常冷淡，不多理會我。

U君為了不想我和B女都身陷苦戀囹圄，費了很多時間及心機才能夠使到B女肯面對我，讓我與B女同時看清楚T君的真正為人。

B女道出了我所知道的事實背後的另一個事實！

原來T君在我背後做過了很多事情。他時常致電B女聊天，也在每次的傾談中積極地約會B女出來單獨見面。B 女沒有避諱，坦白承認T君真的有追求過她，還是非常熱烈的追求。

T君經常跟B女講解自己為人正直、對感情認真，但當B女提及我，他總是會說我患有嚴重的精神病，患上甚麼精神分裂、甚麼妄想症等等，每每如是，更極力否認我是他的女朋友。我聽著她的話，早已哭得寸斷肝腸、心碎神傷。

U君和B女都努力勸導我及早放棄，別再沉醉在昔日的回憶之中，勸我及早放手，免得越陷越深。然而，他們並不知道我早已泥足深陷地墮進這個深淵，已經再也爬不上來，也捨不得爬上來了，寧願繼續在這個泥沼深淵中沉淪。

他們說T君根本沒有真心愛過我，即使有那麼一點點，也不會是愛，只是淡淡的喜歡，否則，他也不會這麼狠心而決絕的丟下我。

面對這個無比殘忍的事實，我實在感到無力招架。我不想再聽他們說下去，也不需要他們的特意安慰，因為再多、再多的安慰，不過是徒增我無窮無盡的傷感，只是讓我不得不承認自己是一個無可救藥的大笨蛋、是一個一敗塗地的大輸家、是一個徹徹底底的失敗者！

我掛線後，痛楚的感覺迅即以雷霆萬鈞之勢洶湧澎湃地席捲而來。我的心似被無數條荊棘藤鞭抽打般緊緊的揪痛著，胃痛夾雜著心痛，無止境地在我體內擴散、四處逃竄，痛得我冷汗涔涔。而酸楚的淚水更是無休止地流瀉，淚濕衣襟，可是，仍然不能減輕一丁點的痛楚。

我按捺不住心中的慾望致電T君，以異常平靜的語氣問他究竟有沒有愛過我，他卻反問我他該如何作出回答。

我說：「只要你坦白地說出真心話，不要欺騙我。」

他回答道：「我回答愛是錯，回答不愛也是錯。你不要再讓我如此為難，好嗎？」我才不管他為難不為難，仍然苦苦追問。

他逼於無奈地說：「我回答愛你，只會拖累你，回答不愛你，又怕你做傻事。你叫我如何是好？」

我叫他別再說一大堆不相干的話，我央求他說出真心話。最後，他終於說出有真心真意愛過我，我相信了他，然後，我說不論將來有任何人追求我，我都只會等候他。我說了這話後是一陣死寂般的沉默，還是他先打破沉默，他叫我不要等他，遇到好的對象便重新開始，跟著又是匆匆的掛線了。

我同樣地聽著掛線後的「嘟嘟」聲，發呆了好一會兒後才頹然地放下電話，淚水又再無聲滾落。

我抱著頭痛罵自己：「為何非要弄得自己這麼慘兮兮的？不是沒有人愛我啊！多少狂風浪蝶圍繞在我的身邊大獻殷勤，為何非要弄得自己一片愁雲慘霧？為何非要弄得自己如斯慘絕人寰的境地？幹嗎我要愛得這麼卑微、這麼卑躬屈膝，搖尾乞討那份已逝的愛？或者正如U君所說，根本沒有愛存在過！

一向高傲自信的我、一向意氣風法的我、一向笑意盈盈的我，如今究竟到哪裡去了！到底到哪裡去了？他打垮了我！他侵蝕了我！徹徹底底地摧毀了我！完完全全地粉碎了我！自尊被趕跑了，尊嚴被磨成粉了，我的一切一切，都已經被他通通掠奪了！」