誰能明白我
多年以來，我一直朝著自己的目標進發，獨自闖出自己感到滿意的生活，當中踏過多少泥濘？掙脫過多少荊棘圍牆？陷落過多少沼澤深淵？在恰如沙漠般痛苦掙扎求存的日子又捱過多少呢？這些人生路途上的種種波折與挫敗，多得連我自己也數算不清。
在
艱辛的日子裡，不斷支持著我繼續向前行的力量來自遙遠的彼方，那個若隱若現、如真似幻般的人物。那個人曾經說過，他真正幫助過我的事情並沒有多少，只不過
是那麼幾聲鼓勵的話語及意見，要是我不能從灰心喪志之時重燃希望之光，不能從跌倒之處再次爬起來，不能自己衝破障礙、找尋新的路向，那麼，即使他說過甚麼
也全無意義，所以，我能夠走到今天這個狀況，該感謝的是自己。
是的，我該感謝自己！不過，要不是有他的教導，要不是有他精神上及心理上的
支持，恐怕我沒有那麼大的能耐撐到現在。一路走來，我告訴自己我能夠得到更好的，我能夠爭取到更豐盛的，我相信我的生活能夠有更美好的享受，這是我應該享
有到的！因此，我努力不懈、不畏苦楚的一步接一步地走過來。
當我勸導好朋友們該勇敢、堅強地面對逆境時，她們總會說：「我不像你，我沒有你那麼堅強，你能夠做到，並不代表我也能夠做到！」我心裡在想，我的堅強又豈是一朝一夕的事呢？她們似乎忘記了我也曾有過軟弱的時候，忘記了那個幾度躺在醫院病床上臉色蒼白的我。
有些朋友則羨慕我如今悠然恬適的生活，他們可曾想過我淌下了多少血與淚才能夠達到今天的成果？現在我所擁有的並非必然，更不是偶然或僥倖，過程中可說是吃盡不少苦果，身心上也留下了不少瘡疤。
可是，如今的一切真是我所希望擁有的嗎？我想起數個月前自己所寫的那篇《人生的意義 》，該文的內容是這幾年來其中一部份困擾著我的問題，及至今天，我更是質疑自己的選擇，究竟我選擇的這條路是否正確？我是否該安定平穩地順著這條路走到自己人生的終結？這真的是我所渴望的生活嗎？
世
界上最瞭解我的人似乎並不是自己，而是那個遠在彼方的人。很久以前，他所說的「高處不勝寒」的境況我還不甚明白，直到今天我才真正體會到。不過，我的「高
處」還未算高，仍然有他比我更高，而他的上方卻沒有別人。但是，我站在我的生活圈子裡之最高處，那種孤寂的味道實在使我吃不消，也使我越來越感覺到不是滋
味。
我早已經對各種各樣的事情感到麻木，慶幸我熱愛寫作和閱讀，寫作和閱讀讓我的內心保留著多愁善感的一面，否則，我實在不敢想像自己可
以有多「冷血」。正因為我依然充滿情感，我才感受到「麻木」這種感覺給我帶來的影響，亦讓我感受到唯一沒有使我感覺到「麻木」的事情。「麻木」使我對某些
事情幾乎沒有甚麼內在要求，一切要求只會由表面條件來成就。
假如我是個只看表面的人，或許我能夠活得更快樂、更滿足，奈何我不。我是個追求心靈滿足的人，我渴望跟另一半能夠有精神交流，彼此深切瞭解，對感情之感受細膩真切，達到無聲彷有聲、默然對望知其然的境界。
我這樣想是不是很貪婪？然而，這麼多年來我一直追求著的目標愈益模糊。我越是對世事感到麻木，越是渴望追求另一個嶄新的、清晰的目標，那個能夠與我的心靈產生共鳴的目標，那個能夠使我身心都得到滿足的目標。
如
今我又站在人生的轉捩點上，徬徨無助地不知何去何從。要是向新的目標邁進，必定要捨棄眼前所擁有的；要是緊握著眼前的標竿，則必須承受永遠囿於表面的情感
溝通狀況裡。但是，我也必須為前路作好準備，不能衝動魯莽地率性而行，因為假若我選擇了前者，我需要面對及維持另一種孤獨的生活，再不能妄想有所依賴或依
靠。
是的，我該開始作好準備！在這段準備的時間裡，也算是多給手中的目標一個機會，要是這段時間裡還沒有甚麼變化，請恕我不再奉陪，我要奔往新的目標，作出我人生中應該是最後一次最任性的行為。
「半醒半醉日復日，花落花開年復年。但願老死花酒間，不願鞠躬車馬前……別人笑我忒瘋癲，我笑他人看不穿；」很多時候，我與那個人所選擇的，別人都難以明瞭，祇是誤解。惟獨咱們方可明瞭對方，領悟到對方心中所想及體會到對方的心情。但願終有一天彼此攜手把臂偕行。
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