當你停下來思考的時候

 

有人問你:「你是否真心愛那個人?」你能夠立即作出回答,還是需要停下來思考一下?當你停下來思考的時候,這就證明了你並不愛這個人或者對這個人並非愛得那麼深或是這份愛淡化了,再不就是愛已逝去、不復存在。

我們不妨回想一下,曾幾何時,有人問你這個問題的時候,你是如此急不及待地回答「是的」,甚至在頓一頓後,再補充一句「很愛很愛」。然而,經過了不少次春去秋來之後,我們都沒有急於回答,我們變得遲疑,彷彿對肯定性有所保留,是我們的腦筋氧化了,還是我們的情感智商降低了?

也許,我們的每一段戀愛都愛得身心奉獻、死心塌地;也許,我們的每一次失戀都哭得聲嘶力竭、肝腸寸斷。然而,我們細心一想,仔細去分辨一下,比較每一次的熱戀和失戀之間,那種深愛與絞痛的程度有何分別?捫心自問,是不是一次比一次愛得冷靜而溫和,痛得表面而短暫?

隨著年齡增長,戀愛的次數增加,我們再沒有勇氣與力氣去承受轟轟烈烈的愛;隨著閱歷豐富,失戀的慘痛累積,我們再無法無條件地施予且奮不顧身去愛。我們學會了控制情感的收放,我們學會了「審慎」地「投資」感情,我們學會了「天涯何處無芳草」這句至理明言。

當我們做到對情感收放自如之後,終有一天會驀然察覺到我們的情感神經變得麻木且退化了,我們也不敢肯定是否還懂得愛,尤其當你身邊有著另一半的時候,你更加疑惑對伴侶的感情究竟是不是愛。如果這是愛,為甚麼總是跟以前深愛的感覺不一樣?為甚麼總是不像以往那般願意付出那麼多?為甚麼還可以預先考慮到如果對方不再愛我的時候,我還可找某某來愛我?

是的。從前我們可以愛得很偉大,我們不管對方是否愛自己,我只知道我愛對方就可以了。我可以不需要對方來愛我,我不需要對方的回報,我自己單方面深愛對方就滿足了;如今,我們可以愛得很自私,我們不管自己有多愛對方,甚至不必去愛對方,只要對方愛我便行了。我們不敢說有多愛對方,但卻要求對方有足夠的愛來回報自己,對方必定要深愛著我。

假如你如今正是抱著這種心態,或者對方同樣抱著這種心態,只是彼此都隱瞞著;或是雙方根本都不清楚自己的內心,總之好好飾演自己的角色,盡好自己的本份便可以了。這樣子看來好像很灰暗、好消極,其實不然。

我們環顧四周,長遠一看,每對情侶結婚以後,愛情都會漸漸轉淡,長久的相處,彼此的存在變成習慣,愛情變成親情與感情的混和。每一個人的愛情都是由轟烈的激情轉趨平淡的感情,由刻骨銘心轉趨細水長流,你我皆毫不例外。

因此,當你停下來思考的時候,不用太過愧疚,只要你不是欺騙或玩弄對方的感情,只要你是真心愛護對方,願意與對方交心相處,只要你是真心珍惜對方,願意與對方同偕白首,這已經足夠了。

 

 

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