誰叫我
回想當初自己還是黃毛丫頭之時便已經踏入社會工作。中四的時候替小學生補習，暑假的時候在便利店上班，那時候只是短暫性投身社會，直到中五畢業以後才正式投身於「社會大學」裡。
為了方便工作，我只得無奈地離開一生中最感溫暖的家，獨自去闖新天地。我含淚跟外婆道別，揹上簡便的行裝，就此展開我的人生另一頁。
我租賃的第一間房子只有百多平方尺，尤其那狹小得幾乎無法轉身的洗手間連浴室，使我第一次感覺到「香港遍地黃金」的另一種演繹方式。香港住屋的每一塊地板均是用金錢鋪設而來的，金錢不足，只可租賃如籠子般的小單位，還好是獨立門戶，並非套房，算是很不錯了。
漸 漸地，工作上了軌道，可以更換另一間較大的新房子了，然而，留在家裡的時間愈益減少。誰叫我一個人居住？誰叫我要過這種自給自足的生活？加上自己的性格力 求完美，對事業亦有無比的鬥心，這種極其微小的轉變並不能滿足我那顆年輕熱熾的心，我要活得更好，我要我的生活更加豐足！
隨著事業心越來越重，生活也越來越感到寂寞，獨對家中的幾堵牆，冷清得叫人難以忍受，使我十分想念外婆，更懷念她烹煮的每一道家庭小菜。那些菜式雖然平凡且單調，卻是我這麼多年來吃過最美味的食物。
可是，每到假期，身體疲憊不堪，每次都打算回老家探望外婆，嚐嚐外婆的廚藝，但卻遲遲沒有履行自己的決定。終於給我想到了一個折衷的方法，我開始戀愛，以填補我既空虛又寂寞的心靈。
不 過，也許沒有遇上合適的人，也許沒有一個人真正能夠讓我心動，也許我的心仍然以事業為重，對戀愛並不渴求，即使應邀吃頓飯、看看電影、逛逛街等一般娛樂， 我只覺得浪費時間，倒寧願在閒暇時間多閱讀各種書籍，或報讀一些課程以提昇自己的實力，甚或再多找一份兼職，多試試其他種類的工作。
儘管每次拒絕了對方的追求後都會感到加倍的失落，我還是努力學習，以忙碌來擠掉那惱人的失落感。然而，世事住往出人意表且無法預料，我在無意中墮入情網，愛得昏天暗地。我的性格要是不愛，愛上了定當盡心去愛。
自孩童以來，一直過著顛沛流離的生活，更因為那些童年的經歷致使我不懂得宣洩情感。我非常地渴望愛，也同樣渴望被愛，所以，遇到愛情降臨在我身上，我只有拼了命般盡情去愛，也顧不了後果。可惜，最終得到的是滿身瘡疤，心上的傷口血肉模糊，愛了個一敗塗地。
失戀之後，每次回到家中，空虛、失落、寂寞、心痛紛至沓來，更幾何級數地增長，壓得我只想尋死。那年冬天似乎特別冷，外婆已經離世了，我連表達自己如何地愛她的機會已然喪失。接著又面對失戀，使我痛不欲生，然後更丟了工作， 整個人被一連串的打擊砸碎了！那一刻，我只感覺到世界末日來臨了！
六歲，我第一次想到自殺，十五歲，第二次想到自殺，十七歲第三及第四次，十八歲第五次，二十歲，第六次。每一次我都有採取行動，首兩次及第五次都奇蹟地絕處逢生，餘下的是我留有餘地，只不過以此來宣洩自己的痛楚。
在初中的時候，我學會了以傷害自己的身體所帶來的痛楚來掩蓋心靈的傷痛，我忘記了在哪裡聽說過的一句話：「當心靈的痛楚遠遠勝過肉體上的痛楚之時，即使被刀割也不感覺到痛。」因此，我自初中開始便愛上了這個惡習。
幸好我在幾年前已戒掉這個惡習，只是有些事情需要時間去挽救的。割在手上的傷口不久便會結疤，然而，胡亂服用成藥的後果卻是長遠的。如今身體健康情況不佳，動軏被病痛折磨，年輕時活潑好動的我已不復見，這是我最感後悔的事。
才二十六歲的我，所經歷過的事件實在罄竹難書，而且都是在黑暗中艱苦地走過來的。
自出生到十五歲嘗過了家庭裡最冷漠且暴力的一面；十六歲是我人生中最感受到親情與友情之溫暖的一年；十七歲至二十歲走過了社會中最荒唐且狡詐、最污穢且醜惡 的一面；二十一歲是情感最淡薄、最麻木的一年；二十二歲上過了愛情裡最傷痛且最銘心的一課；二十三歲第一次忤逆了自己的本性，狠狠地傷害了一顆善良的心； 二十四歲我明白到錯過良緣的無奈；二十五歲變得一無所有，既失去工作，又面對業主逼遷的問題。
這麼多年來都是自己逐步逐步地走過來的，尤其是踏足社會以後，在舉目無親、孤苦伶仃的情況下維持生活、面對人生逆境、愛情與事業的低潮等等，實在使我太累、太累了！
不過，誰叫我的性格就是抱著不屈不撓的精神面對逆境，自強不息地衝開黑暗、再見光明；誰叫我心有不甘，面對愛情與事業的低潮，我憑著堅毅的意志與瞭解自己的自信，我知道我必定能夠跨過難關，再攀高峰；誰叫我極甚好學，仍然感覺到自己有太多的不足，希望學習更多不同範疇的知識；誰叫我還沒有乘搭過飛機，到我最想去的地方觀光一下；誰叫我還沒有嘗試過結婚，建立一個屬於自己的新家庭。
誰叫我還有太多太多的打算，對未來依舊充滿無限的憧憬。我相信我的人生不只是這樣，還能夠更加豐富、更加多姿多采。誰叫我就是抱有這麼多的希冀？誰叫我就是擁有這麼多的盼望？誰叫我經歷到那麼多負面的事情以後，竟然教我加倍地了解人生及認識自己，也更加熱愛生命？誰叫我學會了愛自己？誰叫我就是這麼愛我的人生！
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